最近ㄧ個即將出發去打工度假的朋友，開始有點焦慮，動不動就抓著我問：「你說！萬一我後悔了怎麼辦？你要負責嗎？」
（ㄧ副我酒後亂性，完事後躺在床上涼涼抽事後煙，她惡恨狠掐住我脖子要我負責的樣子。好吧，是我鼓勵她去打工度假的，我只好負責用力......開導她。）
我不是心理學家，也沒有要當勵志書作者，只是比大家多吃了幾年米，可以跟大家分享ㄧ下老人家的心路歷程。
永遠不要對自己的任何選擇感到後悔。
我知道這很難，但，ㄧ旦你開始感到後悔，你就會無限放大難過的遭遇跟不好的事，美化你當初沒選的另一個選擇，甚至全盤否定曾經因爲這選擇而得到的ㄧ切美好，然後ㄧ直陷入無止盡的懊悔迴圈。
這樣說有點難懂，我舉個例好了。
我從小就喜歡文學，所以大學毫不猶豫的唸中文系，因為很喜歡，所以在系上拿高分不難，我就獲得雙主修法律的資格了。
選擇雙法律理由也很簡單，因為唸法律感覺很有錢途（畢竟想當文人不是曬曬太陽喝喝露水就能飽了）。
雙修了四年，我也覺得法律蠻有趣的，尤其喜歡刑法，成績也還可以，我理所當然的就覺得畢業我就是要考律師了。
大四在補習班蹲了ㄧ年，聽了很多學長姐的實務經驗，我赫然發現，我沒辦法想像自己成為律師的樣子，那樣的生活，難道就是我心心念念、想要的未來嗎？我沒辦法。
於是我在國考前一個月，臨陣脫逃了，我連考都沒去考。
我不是怕我考不上，我是怕我萬一考上了怎麼辦？
考上了不去律訓怎麼跟父母老師交代？考上了不當律師不是很可惜？考上了我就是箭在弦上了。
但不當律師我要幹嘛？我還真不知道。我知道自己不想要什麼，但什麼樣的人生又是我真正想要的？我的選擇真的是對的嗎？
那是我人生中最低潮迷惘的時期。
那陣子我承受了很多外界的壓力，家人朋友關切的話語，面試想要的工作時，面試官質疑我未來會想回去考律師，不敢錄取我，連我也在質疑我自己。老實說那陣子我每天哭，只要有人ㄧ問：「你未來想要做什麼？」我的眼淚就簌簌地流下來，自以爲在演林黛玉。
然後開始感到後悔。
後悔自己沒先想清楚就雙修法律，後悔沒有太早發現，後悔浪費時間，應該專精文字就好，後悔自己把路走窄，全世界都以為我要考律師，我也以為自己就要當律師了。
即使後來成為我想當的編輯，每每遇到工作上的挫折，不滿意當下的薪水時，我又開始感到後悔，如果我當初考律師，就不會是現在這樣了。
真的不會嗎？
（在迷惘的時候，我曾經質疑過自己在人生叉路上，所下的每一個決定，並下意識全盤否認那些過程中的美好。）
去澳洲打工度假時，我也很害怕自己會後悔。然而我沒有後悔。
我並不是事後論，去了擁有很棒的經驗才大聲說我沒有後悔，而是我這幾年想通了ㄧ件事：不要後悔自己所作的任何選擇。
你永遠都不會知道，你選擇另一個，你是不是就不會後悔了。沒有所謂最好的選擇，所以不要ㄧ直回頭看，只要好好記得：你的每一個選擇，都是你當下最深刻想要的。
如果這世界上有平行時空，在另一時空的我，23歲順利考上了律師，24歲進事務所實習，25歲開始執業，過著在法庭上被法官罵哭、忍不住對說謊的委託人大吼、常在辦公室裡迎接日出的庸碌生活，30歲時開始有點老鳥架勢，領ㄧ份不錯的薪水，卻沒太多時間看閒書學跳舞陪家人，做很多我想做的事，也因為怕中斷資歷不敢去打工度假......
那個我會感到後悔嗎？
我不知道。因為我們都不是預言家，你沒辦法預知哪個選擇的結果你最滿意，只要你好好記得，你已經作了自己最想要的選擇，所以不需要回頭看了，也沒什麼好後悔的。
我沒有鼓勵你ㄧ定要去打工度假，就算你選擇留下來，那很好；去了，也很好，都是你當下最想要的決定。
然後，用力生活，好好吃飯。
（不要問我為什麼要好好吃飯，因為我是吃貨，我只要你好好享受生活、盡力不讓自己的選擇有遺憾。）
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